夫妻間最可怕的事:我們之間沒有共同語言
2017年08月24日15:33

  文章來源微信公眾號:冷愛

語言
語言

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  有人說:“羅子君和陳俊生離婚是因為老公一直都在進步,而老婆天天在家裡買買買,兩個人缺乏共同語言。你看,陳俊生下班都不願意回家,選擇坐在車里和淩玲聊天……”

  不知什麼時候開始,沒有共同語言成為離婚的主要元兇。

  “他不懂我”

  “給他說了也是白說”

  “我們之間沒有共同語言”

  ……

  很多80、90後的夫妻存在這樣的觀念:既然你不懂我,那麼我們就離婚吧。在這個非常注重精神交流的時代,如果伴侶都不能夠理解我,這樣的生活還有什麼意義?

  曾經有一個來訪者向我傾訴“我和他真的過不下去了,我們之間沒有一點共同語言……”

  我問“你們之間真的沒有共同語言嗎?那你們當時為什麼會要結婚?你覺得什麼是共同語言呢?”

  什麼是共同語言,我相信每個人有每個人的說法。

  在我看來,共同語言是對同一件事物彼此有類似的看法。比如:我說我喜歡狗,是因為它們很忠誠,你會深以為然而不會說狗肉很好吃。

  一般來講,除去包辦婚姻以外,選擇自由戀愛走進婚姻的夫妻都是有共同語言的。那為什麼曾經有聊不完話題的兩個人,如今會覺得沒有共同語言?又是從什麼時候開始沒有共同語言的呢?

夫妻
夫妻

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  李雷和韓梅梅是大學同學,他們相識於一場學生會活動,互加QQ後經常在社交軟件上互動,兩人都一種相見恨晚的感覺,總有不同的話題可以說,很晚都不捨得關閉聊天對話框。

  畢業後半年,韓梅梅懷孕了,兩人走進婚姻。

  婚後,李雷經常是拖著疲憊的身子回到家裡,看見妻子在看電視,打了一聲招呼,就進房子玩遊戲去了。

  逐漸地,李雷發現韓梅梅總為了一點雞毛蒜皮的小事就和自己吵鬧,那個溫柔如水的女人,如今已然成了一個潑婦。

  最後,李雷心累,韓梅梅心碎,相互之間都覺得對方不懂自己,沒了共同語言……

  其實,這並不是兩人真的沒有共同話題,而是雙方在經曆了不同的事情後,有著不同的心態罷了。

  一般來說,夫妻間沒有共同語言是最普遍的狀態。不同性別的兩個獨立的人來自不同的家庭、與眾不同的成長軌跡,看待問題的角度和方式自然會有所差別,對待同一件事也會有不同的觀點。即使夫妻雙方門當戶對也會對人、事、物的看法有所不同。哪怕是來自同一個家庭的雙胞胎也會有不一樣的生活習慣。所以,夫妻間沒有共同語言是非常正常的現象。

  戀愛時,兩人由陌生到相識再到相知的過程中,雙方都有一個錯覺:對方好懂我。

  而走進婚姻里的夫妻也有一個錯覺:對方好像不懂我,我們沒有共同語言。

  為什麼會發生這種心態上的轉變?

  因為從陌生到相知,我們心理有個預設:對方是不懂我的。當對方說起一些相同或者類似的話,表現出和我們有相同的“三觀”時,我們會感到驚喜,內心得到極大的滿足。

  而走進婚姻後,我們也有一個預設:老公/老婆是懂我的。所以當對方在某些點上和自己沒有達成一致時,我們就會感到失望。漸漸地認為對方和我沒有了共同語言。

  TIP:滿意度=結果-期望(預設)

  剛認識不久,你對對方的期望是很低的,對方不瞭解我,和我沒有共同語言是正常的,你不斷地在做加法,心裡自然不會感覺到失望,還會有驚喜;而婚後,你對對方的期望提升了,認為他必須是懂我的,心裡不停暗示自己:他和我有共同語言。不斷做減法,結果自然越來越不滿意。

  除此之外,還有一個原因,男女雙方在戀愛期間還很會偽裝自己,很會投其所好,故意討好對方。

  所以,你們離婚的鍋,“沒有共同語言”真的不背。

離婚
離婚

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  是什麼原因造成了這種心態上的變化?

  我把它歸為“愛”的能力不足。

  愛是一種可以被學習的能力。婚姻的不幸是因為沒有掌握足夠的愛的技能,歸根結底是缺乏經營好婚姻的能力。

  比如,你可能踩過這些婚姻的雷區:

  1、有意無意的貶低對方

  有一天,李雷下班後,非常高興地說跟韓梅梅說“老婆,我快要升職加薪了!”

  韓梅梅卻不屑一顧:“就你這個樣,老闆會想提拔你?平時做事瀨(lài)里邋遢的,老闆提拔你就怪了……”

  從此以後,李雷下班以後再也沒有跟韓梅梅說過任何一個有關工作的話題。一個月後李雷真的升職了,他也沒有告訴她。

  婚姻關係里,我們經常可以聽到雙方對對方的貶損,這是一個最致命的錯誤。或許有些人認為這不過是玩笑,但有時候,這樣的“笑話”,會讓對方心裡非常不舒服,極大削減對方的積極性,損害他的自信心,以至於以後他再也不會和你聊起同一個類型的話題。

  2、只顧自己爽,很少傾聽對方的想法

  “我最不愛聽我老公聊一些國家大事,這跟我們這種小百姓有什麼關係啊。再說了,我也完全不懂啊……”

  夫妻關係是相互依賴的關係,如果雙方都各說各話,共同語言又從何談起?

  家是一個開放式溝通的地方,每個人都有權利說自己感興趣的東西,有義務去聽對方說他的故事。

  傾聽是一種能力,很不幸,許多夫妻並不具備這種能力。

  傾聽是最基本的溝通技巧,當你認真傾聽時,對方會感覺到你與他同在,覺得自己被你接納,從而讓他更加願意表達,他的話就會如滔滔江水連綿不絕。

  因此,如果你想要對方願意開口說話,就不要只顧自己的表達欲,而喪失了傾聽的能力。

  3、努力塑造對方

  在夫妻關係里,幾乎所有人都想改造對方,把對方變成自己理想中的那個人。但往往另一個人又不會心甘情願地接受這種改造。

  “我擠牙膏就喜歡隨便擠,而你卻一定要我從尾部一點點地擠,是不是我這點小權利你都要剝奪?”。

  一個攻、一個守,顯然,這已是“敵我矛盾”,矛盾自然而然地就被激發出來,最後,兩敗俱傷,心交力瘁,覺的對方根本就不懂自己,也就完全沒有繼續下去的慾望了。

  4、我說東你說西

  這個世界上最遠的距離不是我在白天你在黑夜,而是我說“因”,你說“果”;我說“角膜”你說“腳模”;我說日本有工匠精神,你卻說日本是個島國。

  5、懶得表達

  李雷每天工作回到家裡,吃完飯就去打英雄聯盟,嘴巴都懶得開口,除了一些家裡必須溝通的事宜,基本上不和妻子談論自己工作上的點滴。遇到壓力,全靠遊戲來排解,他的喜怒哀樂,妻子無從得知。

  李雷不說,韓梅梅就不會知道李雷在外看到什麼樣的“風景”,就不會感受到他的心路曆程。如何去創造兩人的共同語言?家不止是一個吃飯睡覺的地方,還是一個情感療愈市。

  很多人除了晚上回家一兩個小時可以和家人待在一起,絕大部分時間都花在了工作上。而由於工作壓力過大,讓他有了放縱的藉口:

  “我辛辛苦苦在外賺錢養家,你就不能理解一下我,容我放鬆一刻?”

  但兩個人不再溝通,不交流彼此的生活,彼此的距離就會越來越遠,特別是一方是家庭主婦(夫)的組合。終有一天,曾經那麼相愛的兩個人就這麼散了。

  或許你會認為散了,還可以找另外一個人,但問題的“根”沒有解決,你的結局就像陳俊生一樣,家庭主婦的羅子君(前妻)和住進他家的淩玲(小三)都滿足不了你。

滿足
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  事實上,夫妻間的問題不是沒用共同語言,而是缺乏製造共同語言的能力。

  以下分享幾點製造雙方共同話題的小技巧:

  1、瞭解對方的工作,掌握一些對方工作的基本常識,當對方和你說起工作時不至於感受到巨大的阻礙。如對方是個金融人士,你可以去買一本《金融常識》。

  2、瞭解對方的生活習慣、生活態度以及生活目標。努力地去接納那些與我們不同生活習慣、態度還有目標,不要想著去改變對方,以自己的標準去要求對方。

  3、培養共同的興趣愛好,去接觸他的興趣愛好和引導他參與自己的興趣愛好,比如陪對方看比賽、玩遊戲,追劇…再圍繞著這些興趣培養共同的話題。

  4、學習溝通技巧,如傾聽、共情、提問方式,還有學會忍讓、多包容 ,多鼓勵、少打擊。

  5、參加一些團體活動,在活動找到連接。如:夫妻雙方都能參加的親子遊戲、爬山、野炊……

  6、找專業的老師提提供幫助

  在我看來,夫妻間沒有共同語言是一個“偽命題”。大多數人往往只看到沒有共同語言的結果,卻很少關注什麼時候開始,兩人漸漸沒有了共同語言。

  “沒有共同語言”更多的是一種不願為了改變雙方相處模式的推辭和藉口。

  愛是相互成長,而不是彼此羈絆。在感情生活中兩個來自不同背景的人在一起相處,難免會遇到各種各樣的問題、會因看到問題角度不一樣產生矛盾。我們要做的不是讓這種矛盾變成羈絆而是努力去解決矛盾,在解決矛盾的過程中共同成長,遇見一個更好的自己,努力去經營好你們的那個小家。

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